вчера.. приехала на погост перед дождем... хмурые тучи сгущались. полила землю с семенами и села в позу медитации с книжкой - сначала читала книжку про дзен на могиле, потом когда начался дождь села мелитировать. через минуту или две уже шел ливень... насквозь проонизывающий но такого чувства восторга у меня не было давно, хотелось кричать и летоеть и вода казалась живой. чуть позжее встала и пошла по текущим глинянной водой тропинками между у оград к другой части кладбища, промокла насквозь окончательно домой еле добралась. ждалоа пока вода стечет

---

к вечеру разболелась голова... странно.до невозможного. что редко бывает. тем не менее поехала на погост. по дороге засыпая и прсыпаясь понимала, что тянет туда, патылась скинуть боль - с переменным успехом. ближе к месту назначения боль утихла, но всокре снова появилась. тем не менее тишина, спокоствие, самодостаточность действий и медитации у той стороны на обрыве морально принесли умиротворенность и даже радость. хотелось просто сидеть, смотреть как колышется высоченная трава перед глазами, зеленеют луга в далеке, слушать как поют птицы, лают собаки, вскрикивают вороны, капает воды с листьев,дует ветерок, светит солнышко... легко и приятно.

подкмала и о том, что если вечрашний день был наполнен мучительными желаниями позвонить, поговрить, вспомнить, пойти гулять, то этот лишь к вечеру напомнил о тех, кто временно остался вне меня. по дороге домой перечитывала смки.. и тут же удаляла - чтоб не отвлекали.

удивительно удачными оказались дыхательные техники Фазгира. как ни странно тащится к черту на куличики в гордом одиночестве после работы и медитировать там оказалось проще, чем дома, несмотря на то, что пока на них уходит минут 10 от силы. дышу..как помню. сложнее с питанием. полностью перешла почти сегодня, уточняла перечень запрещенных продуктов. курить не бросила...

зато когда курила на балконе подумала о многом... потом напишу как-нибдь.

завтра третий день поста.

---

ни мрак воцарился над миром, ни свет поглотил его... пасмурное сияние окутало все, что было, но лишь затем, чтоб воскреснуть вновь...

робкими шагами двигалась по скользящей земле, уверенность была в мыслях. тишина и покой были подарены взамен. удовлетворение наступило сразу..исчезли все мелочи. пусть недогим было общение, но сколь нежным и чутким. едва ли понять человеку радость некритто забившегося в любимый угол любимого погоста. едва ли понять ему и грусть безысходную от непринятия богами дара.

но все пойдет своим чередом и так, как оно должно быть. вот прошел первый тренировочный день... вот соблазны окутали чрево, как бы хотелось уехать из города. но тем сложнее держать пост, чем громче шумит мегаполис.

дождь падал с сизого неба, но мне было светло. светло от тьмы земли. светло от ее боли в моих ушах.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

наверное лучшее про любовь что мною когда-либо писалось. что не часто было.

как невозможно выразить в словах

высоких истин (самых сокровенных),

так в звуке слов отсутствует душа

и тишина сердцебиеньем тонет в венах,

безмолвно и безвольно пред тобой,

как перед вечностью, застыла приведеньем

простая мысль о том, что есть любовь -

граница между верой и смятеньем -

то чувство, что от очагов пещер

далеких предков, от огней у юрт в пустыни,

через костры средневековых эр,

сквозь жар от тлеющих углей в камине,

дошло до нас... и после наших дней,

не слушая слепого отрицинья,

останется таким же как и впредь -

таинственным залогом мирозданья.

---

ну, что надо сказать, что бы Серпенту стало светлее??

---

СЛИШКОМ НАСЫЩЕННЫЙ ДЕНЬ..занятия, зоопарк, концерт Gathering, потом клуб Рокси и первое метро ..в сокольниках... жарко)) куча каких-то лиц с затертыми никами, в которых я уже запуталась, честно, надо на всех обитателей готик ру на пати вешать таблички с ником и профайлом, а то очень неузнавательно, когда, оказывается, что вот та рожа, стрелявшая сигарету, оказывается старая знакомая сволочь или лучший враг флуда...))

иии.... и потом напишу все остальное,



Gathering кстати ничего себе так, но неоригинален, похож на найтфиш и прочий симфонический металл с женским вокалом. гиде там дум я не поняла и сбежала через полтора часа концерта в Рокси))

вот там мне очень понравились ребята в разноцветных колготках - замечательно пели песенки в староанглийском стиле)) и что-то теплое рядом*)

еще хорошо выступали следущие за ними в белым одеждах, но я бы такую музыку оставила для более интеллектуального места, чем клуб. может даже сама бы дома послушала, слишком напомнило всякие костяные вариации на тему ритуальных песнопений.

а первая группа, которую я застала мне не понравилась. ни музыки, ни слов, ни интерфейса, самодеятельность какая-то. напоминающая кучу всего.

---

http://cards.mail.ru/card.html?id=9868883934729

---

копирайты с готики для папы

день который продолжался в прошлом 22 Мая 2004 г

21:59:48

Свариал себе кофе… нет, вы представляете, я последний раз кофе себе варила почти год назад, ну уж точно в прошлой жизни, еще когда не работала, летом после выпуска… а вот сейчас сварила, хороший такой Lavazzo итальянский с коньяком и лимоном, в старой турке… сжу и пью.

Только вот… когда я вдруг делаю что-то чего давно не делала – это повод задуматься о многом. В данном случае…все началось полчаса назад.

Я поняла, что вот он долгожданный выходной, когда не надо никуда идти, а можно отдыхать и делать, что хочу… и вернувшись домой я позвонила…

- привет, ты где?

- на даче.

- Ааа…

- А что? Что-то случилось?

- Нет, ничего. Пока.

- Постой в чем дело? Все впорядке ?

(плохая связь кричу, что все хорошо просто хотела сходить в кино)

- а почему ты не можешь сходить в кино без меня?

(прозвучавшая вслед за этим фраза «Я хотела сходить с тобой…» показалась глупой, бессмысленной потому что уже сам вопрос давал понять, что ответ бессмысленен. Я разговаривала со своей мамой… именно при этих ее словах, стало окончательно ясно, что теперь, с возвращением сестры домой, мы стали совсем чужие,хотя еще полгода-год назад она слегка расстраивалась, когда отец не проводил время с нами, а походы на неформатные фильмы в 35ММ были в каком-то смысле семейными.

Я повесила трубку, свернулась калачиком на подушке и мне стало до ужаса грустно, одна за другой деструктивные несоответсвующие партийной идеологии мысли лезли в голову: утром бабушка увидев меня сказала, «ух ты а мы тебя уже и выписали» - шутка, но довольно неприятная, учитывая, что возвращаясь с работы, я застаю полупустой холодильник, а порционные версии еды часто покупаются без учета меня, ибо прихожу я поздно, значит уже не важно. Есть снова было нечего, пришлось идти в магазин за полуфабрикатами. Сестра так и неуспела заплатить за интернет.. хотя это рядом, в соседнем доме… жалко. Они куда-то ездили с матерью. сижу через ее коннект.

почему-то с этого самого момента никто не ответил мне ни на одно смс..странного мало – все заняты.. я взяла трубку в руку и подумла что на самом деле, несмотря на обилие всяческих знакомых, мне по разного рода причинам в данным хреновый момент звонить некому, да и не смогла бы я наверное позвонить и сказать, что мне вот сейчас не очень весело, лежу на подушке и смотрю как из правого глаза через переносицу скатывается и ползет по левой щеке слеза. Такая обычная одинокая слезка, нах ее.

И я пошла варить кофе с коньяком, читать книжки, смотреть видеокассеты с документальными фильмами по астрономии и про насекомых, слушать свою сумасошедшую музыку и в очередной раз подумать, что если бы Серп был здесь, он сказал бы «я с тобой, не грусти. Прорвемся..)» и я не грущу, потому что это минутная слабость от ничего неделания. Просто я не люблю возвращаться домой если не пора ложится спать или нет каких-нибудь других дел – меня там все равно никто не ждет. И я к этому привыкла, как ни ужасно это звучит.

Сижу, слушаю песни из моего детства. Технологию, ДДТ, Наутилус. Последние особенно хороши, чем старше я становлюсь, тем более многогранным и глубоким становится восприятие смысла этих шедевров. Надо будет взять в прокате «Ассу» и посмотреть наконец-то от начала до конца. Это не совсем мое время, но отголоски его вырастили во мне неприятие к тому, что было потом. Так уж получилось… плюс/минус пять и никогда на своей оси**)

«Нажми на кнопку – получишь результат…, нажми на кнопку – но что же ты не рад – тебе больше не к чему стремиться…»? (с) Технология.



в целом в общем-то все устаканилось, правда вызывает некоторое беспокойство тот факт, что я оказывается во сне слишком ярко свои сновидения переждиваю, вплоть до реальной реакции организма. надеюсь, это просто усталось и недосыпание сыграли роль, а не какой-нить атавизм.. а то тенденция не хорошая: разговоры во сне, странные настроения днем..**)

за неделю придумала около пяти безумных комогоний и все оказались неправильными**) все же слишком раздражительна последнее время. работа немного измотала.

пыталась посмотреть "танцующих в темноте" - не смогла. не люблю жалость из-за нищеты. не перевариваю хронически это ощущения. кроме того, в самом начале предположила, что будет дальше и сестра подтвердила, что будет это так.



любопытный факт, была недавно со знакомым в одном сакральном месте, несмотря на некоторое напряжение почему-то оно его приняло или точнее не возражало против присутствия. правда, и долго задерживатся не советовало.



на след. неделе др одного старого друга.. живет он далековато..ехать не хочу. а на этой не поехала (мы давно навестить его обещали)



короче, это... я за время новой работы отвыкла от нахождения дома в выходной. ума не приложу, что делать**) в парке на лавочке и то удобнее книжку читать.







нет комментариев | Редактировать | Удалить

Доступность записи: для всех

Комментарии: для всех



14 Мая 2004 г

01:58:33

как ты думаешь, сколько осталось?

И ДЛЯ ЧЕГО на дне бокала пробка....

ровно столько сколько надо -

чтоб прожить до поворота





нет комментариев | Редактировать | Удалить

Доступность записи: для всех

Комментарии: для всех



14 Мая 2004 г

01:39:45

пост-синдром. за эту неделю из 4-х дней я трижды употребляла алкоголь. за последние семь дней - 5 раз.

очень четкое ощуение весны 4-го курса. когда закончила пить сильные лекарства и физическая боль уже казалась блаженством рядом с душевной... когда смсл дня был в том, чтобы выпить и забыться. сейчас другое, но опустошенное нутро явно не даеьт покоя. я бы назвала это моральным абортом: что-то явно ново-дергающееся внутри было с корнем вырвано и высосано до останков. упокойся с миром и оставь меня в покое.

холодно.

не от погоды. от внутреннего состония.

папочка серп, усни меня пожалуйста куда-нибудь.



Настроение: дрожащее

Музыка: anime....

нет комментариев | Редактировать | Удалить

Доступность записи: для всех

Комментарии: для всех



14 Мая 2004 г

01:30:59

я не умирала, просто долгий сон,

и вклинились старые сны.... и чем больше их было, тем яснее становилось, что в сущности единственный мир понятный мне это ИХ мир, потому что для НИХ внешнего и физического нет точно. страшно стоять голой на ветру, не страшно обнажать душу там, где более ничего не видно, кроме души....

вчера.. мое Я свернулось комком в углу страха и нервно курило перемалывая фрейлисткий психоанализ.

я боюсь? конечно. кто знает, может это логичное завершение, аможет очередное испытание.

болеее яне скажу, а о меочах мирской жизни уже написала и хватит...

главное, не забывать про перевернутое значение 13-го аркана, иначе можно упасть.



Музыка: anime in fiamme

нет комментариев | Редактировать | Удалить

Доступность записи: для всех

Комментарии: для всех



14 Мая 2004 г

01:13:22

хотела написать.. про работу.. про свехурочные, про встречу с однокурсниками-собутыльниками-из-прошлого, про седые волосы.. про субботу с неопределенными планамии, про виски с колой... про то, что внутри конфликт верси и судорожно бьется психоанализ а-ля фрейд

только может одно: хорошо, что есть серп, который умеет рещать любой вопрос и любую проблему. пусть говорят... это не важно. я честно могу сказать: да, есть человек, которому я верю, потому что я знаю не по наслышке - он мой друг и даже в самом аду, если я попрошу он будет со мной говорить и поддержит меня, даже если речь о мелочах. это не соответсвует и одному из моих убеждений. но если в самом мраке уголек безверья превратился в костер настоящей ..даже не дружбы, а скорее чего-то абсолютного, как кровь , как клан, как дом, как приют, как семья и как вечность, вкоторой есть куда прийти с радостями, сомнениями и печалями, в которой примут все, потому что ты "дочь", потому что ты - такая как есть, просто своя, потому что ты во сне видишь фрагменты общих реинкарнаций , почему я не могу позволить себе честно признаться в сумасошедшем знании: у меня есть друг, единственный и навсегда, так как то, что он для меня сделал достойно даже собственной смерти.

это не бред. это не флуд и не слова. это то, что я хотела сказать себе.





нет комментариев | Редактировать | Удалить

Доступность записи: для друзей

Комментарии: для друзей



12 Мая 2004 г

02:25:23

я пью... и не до дна...

я сплю... всегда одна...

и даже.. если с кем-то...

останутся в забвенье

последнее слово... и жесты...

а веры нет и лестью

все сыпет чье-то слово

на сердце с задней мыслью..

и в поиске смысла

набиты фразы. из клавиш

сложили "вечность"

какая жалость,

что надо просыпаться,

что надо трезветь..и..

расстаться

однажды придется

с мировоззреньем,

и снова.. забвеньем...

наполнены звуки

последнего крика

о сказочной муки,

которой в сущности

нет и не будет,

а впрочем....не судят

о том, что бдет,

когда оно только слова.









нет комментариев | Редактировать | Удалить

Доступность записи: для всех

Комментарии: для всех



11 Мая 2004 г

23:39:50

мартини.. Ночные Снайперы, Динька, шарлотка, и ... наверное, в этих словах что-то есть душевное для той части, которая жен, а не нек...**)

зальем все, что бесится, забудем, все, что вертиться...))



"...половодья каприз - тебе вверх, а мне вниз, осиновый кол, молодец, что пришел....................буду вечно искать наконечник копья..............меня кормит тоска, а тебя благодать, мне бы было б что взять, а тебе б что отдать..." (С) Ночные Снайперы



Настроение: пьянь!

Музыка: Ночные снайперы

1 комментарий | Редактировать | Удалить

Доступность записи: для всех

Комментарии: для всех



10 Мая 2004 г

23:20:48

о чем могут говорить две молодые женщины за бутылкой вина? ессно, о сексе...

проводив спасителя-даоса до точки "направление на метро" отправилась встречатся с мирянкой-подругой в Temple bar. Вино там в бокалах не подают, только бутылками, заказали бутылку Медока с сырным ассорти... и тут пошло -поехало, **) перетерев прошлое и настоящее, ухохотавшись над тетками за соседним столиком, со словами "за то, чтобы и в 40 лет мы говрили "ПРО ЭТО" о мужчинах, а не об их пунктуальности или поведении, уговорили бутылку за полтора часа и перешли на женскую психологию.

О чем могут говорить две молодые незамужние [ака не замученные бытовыми проблемами] женщины с высшим образованием? Ессно о проблемах восприятия...

сначала в общем, потом в частности, и так отловили в своих сознаниях еще один пост-советский комплекс - страх признаться партнеру в том, что тебе нравится в постеле , а что нет - бред ведь!!! но тем не менее. будем бороться. Впрочем, обсуждая проблемы технического характера, выплыли на травмы времен рыночной экономики, а именно "ему нужна не ты, а твоя..." ..квартира, машина, прописка, связи папы, деньги мамы и т.п. решительно, я паротив психологии**) (вот сижу тут, чепятаю и..икаю...) против психологии в частости, а вобще - просто иногда очень не хочется думать о реальном положении вещей...**/ все-такми мир моих чокнутых магов значительно проще, чем мир этих правильных вменяемо-адекватных человеков...



в сиих раздумиях, влегком подпитии вернулась домой и решила поробовать дыхание через нижний дань-тянь... видимо, вино было слишком хорошим (по такой цене - еще бы) , ибо в первые 5 минут пяляния на зеленую точку, я раз 7 подумал о сексе субъективно и 3 раза объективно. ладно, медитации не получались, переключились на дыхание, как результат, вместо мыслей на тему в какой дань-тянь и когда направлять воздух в голову полезли всякие пошлости и я ущла принимать холодный душ, сидела в ванной, трезвела и начала хозхотать: оглядев себя с ног до головы представила картину - сидит девушка в ванной под холодным душем, пытаясь отключить либидо, и думет, что все чудечно, но как с такими ногами идти на рабту утром? а ноги от лодыжек до икр все покрыты, царапинами, ссадинами и укусами первых комаров, и коленки в синяках - вот он результат отдыха в лесу с палатками на выходных)))

а смешно стало, потому что отдых получился восхитительный. и на коленки плевать, я просто с ужасом подумала, что придется гладить рубашку, потому как под брюки только ее с галстуком оденешь, а я и не помню уже, как галстук завязывать**)



закончилось все тем, что я замерзла в ванной, зато потом уговорила фазера погладить мне рубашку и завязать галстук. вот такие Язз~ки бывают)



Музыка: трезвеющее веселое

нет комментариев | Редактировать | Удалить

Доступность записи: для всех

Комментарии: для всех



07 Мая 2004 г

21:44:55

творог я купить забыла, пришлось отделаться белками глаз и личинками опарышей-лилипутов...



а что вы хотели?*)

мы выросли на песенках про мертвых принцесс и их верных псов, про отрезанные крылья и про то, что все мы умрем в конце пути, и хотя во времена юности кто-то пытался убедить нас, что выхода нет, а хорошоразрекламированный бренд стоит того, чтобы трахаться с кем попало, нам значительно приятнее было в ожидании стремного корабля спать с врагами за то, что они враги, запивая совесть большим количеством спиртного и умудряясь мечтать то об алене делоне, то о мире в афганистане, то еще о чем-нибудь по-детски сакральном и теперь уже не имеющем значения.

как-то странно получилось: смотрели тогда на высоких взрослых лохматых и остроугольных выпускников и думали, что когда-нибудь тоже будет отращивать космы, петь во дворе под гитару, носить миниюбки с каблуками и знать наизусть все песни Цоя.

Цой умер. мода на остроугольную одежду и немытые волосы прошла. двориков тех уже нет и впомине. но я все равно знаю почти все песни Цоя наизусть и ношу каблуки.



есть ли разница между нами и ними?и кроме того, что они жили в перестройке, а мы в ней росли... их мама и папа правда были портвейном и анархией, а наши потерялись между одним и другим...





2 комментария | Редактировать | Удалить

Доступность записи: для всех

Комментарии: для всех



07 Мая 2004 г

19:10:31

шашлык замаринован, апгрейдирован и упакован... слушаю как поют птички и жду, когда же будет дождь - весь воздух напряженно шевелится в его ожидании, напоминая возбужденную девственницу перед первой ночью. хочется чтоб после дождя сразу наступило завтра, чтоб по еще влажному лесу пройтись, закатав штанины, и позволить колючим мокрым веткам царапаться, цепляться и бить по икрам, чтоб ежиться, когда капли воды с только начавших зеленеть деревьев падают за шиворот, чтоб чувствовать как под ногами вязнет мягкая земля, чтоб .... этих чтоб еще много, слегка экзальтированных, в чем-то идеализированных, но какая в сущности разница, если можешшь себе позволить упасть ничком на поле и не думаю ни о чем, просто лежать, холодеть, слушать как шуршит по близости какая-то живность и радоваться тому, что есть...

пойду, блин, за полуфабрикатным тестом для черт-знает-чего, например, для печеной кожи мертвеца с повидлом из сукровицы))) шучу. с творогом полезнее.



Настроение: *_)

Музыка: Silent Cry

нет комментариев | Редактировать | Удалить

Доступность записи: для всех

Комментарии: для всех



06 Мая 2004 г

21:41:57

иногда, мне очень хочется, встать на краю чего-нибудь (просто потому что там больше пространства, а не от того, что я хочу сигануть вниз, как могут подумать многие суецидники) и громко-громко крикнуть: "



Настроение: шестой день пятого месяца второй от ночи красной луны

Музыка: сайлент край

нет комментариев | Редактировать | Удалить

Доступность записи: для всех

Комментарии: для всех



06 Мая 2004 г

01:48:42

н-да печально.. чувствую в субботу буду сидеть дома в ожидании мастера компьютерного. а потом еще неделю подсчитывать убыток в зарплате от этой вирусятины.



Настроение: если мне покажут живьем того кто этот вирус придумал, я буду бить его долго и мучительно врем\ от времени издевательски вытягивая шипцами волосы из его головы

Музыка: сайлент край

2 комментария | Редактировать | Удалить

Доступность записи: для всех

Комментарии: для всех



06 Мая 2004 г

00:29:59

опять вирус..опять вылетела и аська не грузится, а имнно счас столько всего хотелось сказать и рассказать...





нет комментариев | Редактировать | Удалить

Доступность записи: для всех

Комментарии: для всех



день перед ночью красной луны 05 Мая 2004 г

02:01:55

сумасшедший день перед одной из наикрасивейших ночей года...

утром, сквозь потоки трезвеющих людей добралась до ореховского - навестить друзей, как оказалось двое из них съехали или точнее в преддверии реформ и реорганизаций снесли их ветхие заброшенные приюты. немного погрустила и оставила гостинцы соседу, ветхое укрытие которого поросло кучстарником и почти вплотную приблизилось к дереву проросшему прямо из него. с другой стороны на том самом откосе весело щебетали птички и светило солнце, дул ветерок и казалось слышно как ОНО дышит... хотелось остаться, но перекурив и произнеся спонтанные слова прощания, уехала в умиротворенно-спокойном состоянии.

на встречу опоздала на полчаса, думала меня на месте убьют, но почему-то не хотелось ничего объяснять. совесть не мучала не потому что не жалко, а потому что полчаса ушли на общение с теми, с кем надо было повидаться. хотя восковые свечи упрямо не зажглись в этот день. кажется меня поняли и не рассердились.

вместе с Фазгиром отправились в измайловский парк на поиски следов мистического ритуала с перьями и кругами. походив минут 15, забросили идею с поисками и сидя на травке стали потягивать красное полусладкое обсуждая вопросы медитативных практик, дыхательных упражнений и субъективного и объективных элементов в эзотерике и оккультизме. хватило ровно на отвекденные полтора часа, после чего разморенные еле успели по делам не столь подлежащим описанию и опплевавшись в очередной раз по поводу предложенного материала начали обсуждение надвигающегося шашлычно-палаточного выезда в деревню Гадюкино.

... приехал братишка, и уехал Фазгир, отправив материал восвояси уже втроем наелись суши с мороженным и промоционировали известной тропой до метро.



пока ехала, позвонили из дома и сказали, что пришла посылка из Краснодара. соседи по вагону слегка очумели от моего визга (а я и сейчас сижу и слушаю долгожданный диск Сайлент Край, прижимая к груди как священную реликвию - черную тетрадь, исписанную Серпом.) красная луна была уже близка и все сводилось к тому, чтобы быть как оно и должно было быть.



а потом мы с Динькой сидели на лесоразделительной полосе рублевки, прямо на траве и не замечая проезжающих где-то в сторонах машин , смотрели на лунное затмение ... на то как тень земли аккуратно съедала желтый диск луны, а потом укутала его темной пеленой и как диск слегка покраснев улыбнулся мне и спросил, чего я хочу. пока он затягивался я думала, что стоит загадать.... но потом так же улыбнувшись, уже из-за плеча, потому что повернулась к дому, попросила Силу быть со мной на моем Пути и помочь стать достойной своего выбора, а уж с остальным я сама справлюсь. да и не дело это - мешать суп волшебной палочкой...*)



5 день 5 месяца 2004 года от рождества эгрегора Руси



P.S. и спасибо за напоминание о времени затмения))



Настроение: умиротворенное

Музыка: Сайлент Край

нет комментариев | Редактировать | Удалить

Доступность записи: для всех

Комментарии: для всех



анналы готских хроник 03 Мая 2004 г

16:01:17

Ethnica: гы, Фрик, так готов же придумали..**)

Saturn: где гот я не вижу

Freak: Этника, гыыыы...и самое удивительное, что я поверила)))) а те, что в точке на готик-пати тусуются? енто кто?

Ethnica: (шепотом) это как говорил мой дедушка, коронер нажрался как-то раз паленой водки за границей, вернуля в росиию, похмелился и приглючились ему маленькие черные человечки на стенке.

Ethnica: Фрик, а в точке те кто не знает что готов нет))) это так сказать результаты скрещивания галлюцинаций коронера с современным поколением тинэйджеров

makc: Этн, как говорят, человечки были не черные а темно голубые, но в темноте он их принял за черных.

Freak: Этника, у любой сказки есть продолжение))) со временем аварийный человеческий разум начал маткриализовывать легенду о коронере и черных человечках))получилось что-то типа костюмированного представления по всему миру)))

Ethnica: макс, ну я лично с ним не разговаривала на эту тему, а потом там была светомузыка еще..

Freak: Этника, а по моему, это все марихуана и ЛСД)

Ethnica: Фрик, нееююю водка паленая. я те говорю. я когда в ирландии обожралась в русском баре у меня тоже два дня перед глазам леприконсы скакали. а он наверное в германии ужрался

Ethnica: Фрик, нееююю водка паленая. я те говорю. я когда в ирландии обожралась в русском баре у меня тоже два дня перед глазам леприконсы скакали. а он наверное в германии ужрался: там бюргеры маленькие в черных коротких штанишках

Ethnica: о,завушка!!! вот ты на срассуди, коронер водкой паленой ужрался прежде чем готов придумал иоли травой понтовой обкурился?

Freak: Блин, ну хоть кто-нить может честно признаться, чт о он гот! в этом ведь нет ничего постыдного и смешного! я вон, вообще, последний фрик)

Ethnica: Десть, ну скажи что ты гот)

3aBxo3: Ethnica, коронера изнасилоавли шайс-метлеры и он от обиды придумал готов

Freak: Завхоз, чтоб было на кого свалить) шайс-метлеров-то нету

Khds: лол этника, ты, блядь, эпигонствуешь. про коронера как породистого мифологизатора мной говорилось в каком году, знаешь?



а потом подвалили прочие, в том числе отцы и матери русской готики и базар сошел на нет, а ведь язык до клитора довести бы мог!!! но не довел.







3 комментария | Редактировать | Удалить

Доступность записи: для всех

Комментарии: для всех



маленькое лирическое отсупление 03 Мая 2004 г

14:55:17

утром, которое началось значительно позже обычного, поняла, что до невозможного хочу поговорить с Мастером. во-первых, о вопросах некромагии, во-вторых, о вопросах жизни - о последнем говорить не с кем. с родным отцом я не разговаривал на такие темы никогда, а Серп сейчас далеко.

первый вопрос был вызван насущной необходимостью. мне опять снилась моя кошка, на этот раз довольная,здоровая, такое ощущение, что она пришла сообщить как она выросла и как ей хорошо. кошка умерла в возрасте двух месяцев прошлой осенью. мне кажется (уж простят мне мою паранойю), это связано с ритуалом, который мы проводили в честь Гекаты. в общем, это не первый случай, когда мне снится Бурзумка, но постепенно в голове возникает идея-фикс о том, что теперь она - некий оракул, посредник между мной и Гекатой. хотя кошки не имеют к Гекате никакого отношения, оракулом может быть любое существо близское мне, а если брать загробный мир в египетской - столь любимой мною мифологии - то там их братия выступает священным племенем потустаронней жизни.

второй вопрос касался межличностных отношений с небезызвестным даосом. я привыкла к шуткам и подколам со стороны Мастера, мне конечно льстит любое муждское внимание, а тем более внимание человека умного и к тому же занимающегося как и я эзотерикой, но... но... но... давеча я отчетливо поняла, что на данном этапе наших дружеских отношений его интерес ко мне как к женщине значительно более сильный, чем как к другу или "коллеге". это с одной стороны мне не нравится, а с другой и вовсе пугает. единственное, что утешает - так это всего месяц до конца весны, а значит и до конца гормонального всплеска в крови homo sapiens в том числе даосского происхождения и его чрезмерное спокойствие и пассивность наблюдателя - при которых, учитывая все мои расклады - он будет находиться на дистанции до скончания века.



Настроение: ветер в душе

Музыка: Burzum

нет комментариев | Редактировать | Удалить

Доступность записи: для друзей

Комментарии: для друзей



03 Мая 2004 г

02:27:13

болтаем о ..сексе... ну и ничего такого. обычный треп о психологии и всяких практиках курьезных.

может и впрямь у меня появился друг. просто друг. не коллега не мастер не соученик. а как серп - человек которому можно сказать все.

хотя мастер все смеется, что мол, хорошая пара получится... ух у него эта весна в голове явно не так сла.





нет комментариев | Редактировать | Удалить

Доступность записи: для друзей

Комментарии: для друзей



написано было в пятницу. 03 Мая 2004 г

02:21:52

Мне мало боли

В бокале свободы,

Почти неволя -

Быть недотрогой,

Почти убийство -

Твердить о смысле

Великих истин,

Поспорив с жизнью.



Мне мало страха

В моей тарелке,

Я жду, как праху

Укажут стрелки

На время смерти,

Которой нету -

Поминки в полночь

И до рассвета.



Мне мало холода

В воздухе весен,

Незримым голодом

Встают вопросы,

И нечем дышать

В отсутствии знаний,

Обрывки которых

Средь воспоминаний.



Мне мало было...

А стало много:

Пьянит до боли

Страх несвободы

И холодом веет

С любого края,

Я все узнал -

И я умираю.





1 комментарий | Редактировать | Удалить

Доступность записи: для всех

Комментарии: для всех



03 Мая 2004 г

00:15:30

нас починили))

спасибо большое!!!





нет комментариев | Редактировать | Удалить

Доступность записи: для всех

Комментарии: для всех



02 Мая 2004 г

19:26:55

пыталась отредактировать рецензию на букшопы, перезагрузилось все - надо начинать сначала

ну вот опять...... ааааа...спасите нас!!!! мама...папа....повелитель троллей!!!!!!!!







нет комментариев | Редактировать | Удалить

Доступность записи: для всех

---

Сказка весны (из серии: "Последние чертоги")

Жил был Повелитель троллей. Иногда он думал, что будет жить вечно, иногда думал, что когда-нибудь сотрет границу между жизнью и смертью внутри себя, и даже если тогда он умрет, то ему уже будет неважно.

Пока Повелитель троллей искал границы собственного сознания Костяная ящерица вырезала маленьких бумажных человечков и хоронила их на Ореховом погосте.

Была весна. Просыпалась лесная нечисть, приобретала свое земное обличье нежить на кладбищах и множество непонятных существ вылезало из земли, чтобы посмотреть, как цветет медуница.

Первого бумажного человечка звали МаруК, посередине ключицы Костяная ящерица нарисовала ему трехнугую каркатимцу, которая вертелась против солнца и вырезала бумажную одежку. Он остался на той окраине кладбища, с которого от пригорка вниз открывался вид на утыканные словно мусор огороды с залатанными плетнями, огороженными кусками кладбищенских оград. Осенью на огородах собирали картошку. Осенью же кто-то украл череп из заброшенной могилы. Вплоть до самого первого снега хозяин черепа беззвучно плакал и мучался. Потом пришли Другие и он забылся в их дыхании, осовободившись от костяной темницы. Теперь Другие ушли обратно в землю и воспаленная раскореженная глина под его надгробием снова застонала, лишенная покоя, тьмы и памяти.

Костяная ящерица не могла вернуть череп, но МаруК мог утешить несчастного и дать ему возможность побыть немного в мире между физической болью и болью духа, может быть даже на какое-то время забрать стоны себе и, превратившись в прах, вместе с ветром наполнить голову вора страданиями обезглавленного.

Костяная ящерица закрыла калитку одного из домов и пошла по улицам обители так, как она сама перед нею складывадась в тропу.

Миновав самый заброшенный угол, она свернула к откосу. Там, в лучах заходящего солнца невидимые глаза смотрели вместе с ней, ка приходит весна.

Повелитель троллей умер, не дождавшись лета.

---

не, вот пока болтаем в сети и по телефону он мне нравится, а когда в реале - мрак полный. все-таки это весна странная.

не то что б он отличается но я его внешне не могу как мужчину воспринимать вообще, хоть удавись.

хотя мы провели чудесный книжный вечер и меня напоили чаем в "дровах".



наверное я просто озабочена мыслями на заданную тему вот и ищу подсознательно куда бы влюбится.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

thank's to you

http://journal.gotik.ru/users/Ethni.../?lastcomment=0





спасибо Серп,еще раз ))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

хочешь я буду ...

..кем-нибудь. потому что я все равно останусь самой собой. просто само собо я и так, а еще я могу быть разной. только я не знаю, кто тебе из всех моих Я больше понравится. также как и не уверена, что всем моим Я нравится твое единственное ты.

---

влюбленным и некрам

воть

---

в пустоту небытия

во мне разбудили человека. суки! нельзя же так жестоко...

не уверен - не буди.

вот и нахер надо было знакомится со страхом признаться себе в своей человеческой сути? чтобы потом мучатся от того, что как человек чего-то не получаешь?

это был защитный блок...

уснула

---

переболела

то есть все еще болею, но люблю тлько себя любимую.

а остальное..написала папе на мыло. вот такие штуки)) прошла любовь - завяли помидоры))



с готики копирайт мой:

к/ф "Мечты об Аргентине"

10 Февраля 2004 г

20:47:23

не так страшна смерть, как насилие над жизнью.

молчание.



*****************

иногда лучше просто молчать. собственно вышесказанное и было общим ощущением от фильма. а если разбираться вообще, уже сидя дома перед монитором... я рада, что есть еще вещи трогающие мою душу и сердце, заставляющие внимать чужому горю.. (есть оказывается) ...

спонтанная поездка в кинотеатр 35 мм, любимый мой кинотеатр) оказалась удачной, несмотря на то что 2 часа пришлось ждать начала киносеанса. посидела в кафетерии, почитала книгу о Китае, покурила и попила кофе с любимым пирожным кофейным. и пошла смотреть фильм с субтитрами.



о чем фильм? - 1976 гг. Аргентина. Военная диктатура. Исчезают люди... немного мистики в голове главного героя, но она смотрится так незаметно на фоне творящегося в реальной жизни ужаса.

другая мысль, которая обрезала разум углом, уже в конце фильма:



".. и пока звучит гитара, пока кричат птицы, пока по утрам солнце встает над горизонтом, пока весной распускаются листья, пока я чувствую, как дует осенью ветер в мою спину, пока я дышу - я буду любить тебя... жизнь"



вот.

и еще подумала, как нелепы все эти высказывания в чате, да и в жизни. вспомнила Дест с ее любовью к Освенцимам и Бухенвальдам. и поняла, как глупо все это смотрится: наигранный детский блэк-настрой на "чтоб вы все сдохли" не сердись, Дест, но ведь все это чушь и игра, не более того, ибо если... да, что говрить о "если" нельзя говрить о том, чего ты не знаешь. поэтому молчите о концлагерях, молчите о смерти, молчите о насилии, молчите, но помните, что ничто не проходит бесследно.



********

а в целом смешной день вышел. простуженная (именно под болезнь был дан отгул на работе) я поехала всречаться с Фазгиром, отдала ему болванки и Брайс5 и.. таки потащила его в разрекламированный в афише музей с выставкой оружия... хехе... ПРОСТИ МЕНЯ, ФАЗИФ!!! ну, откель мне было знать, что вся галерея представляет собой одну комнату и там всего одна скукоженная горбатая копия доспехов тефтонца...((( ыыы., да, я жертва рекламы**)



поехала домой, но поезд остановился и высадил всех на кольце, не там где мне надо, так как ждать было неохота, решила поехать другим путем и перешла на другую ветку. изучая карту подумала, что проеду до лубянки и зайду в книжный, доехав до лубянки вспомнила про 35 мм, посчитала деньги в кошельке и..пошла в кино)) а дальше, все уже известно.

только еще падал мокрый снег и немного простуженно было внутри.

---

мне трудно говорить слова...

еще труднее в них признаться,

в тумане мыслей голова

грозит в ущелье с плеч сорваться



и пролететь насквозь весь мир,

познать все тайны без сомненья,

чтоб доказать себе, что ты

не более чем наважденье.